Когда тебе сначала говорят, что у тебя это будет-будет-будет, а потом резко меняют планы, обидно, знаете ли , до слез.
И знаете ли, вы уж лучше думайте перед тем, как что-то мне пообещать, потому что барышня я с воображением - и теперь, когда я уже себе все напридумывала, у меня такое ощущение, что забирают, нажитое непосильным и т.п.
В общем, держите свои обещания, товарищи. Или молчите.
Сижу, заедаю горе вафлями.

Открываю в квартиру, скидываю туфли, не раздеваясь прохожу в комнату. Отодвигаю шторы, распахиваю настежь окна и нажимаю на кнопку лэптопа.
Мне совершено не обязательно сейчас думать о делах, ведь не могу же я оставить себя голодной-холодной и без интернета. Для начала. А потом без чая с венскими вафлями, ванны, без поболтать по телефону. В общем, я абсолютно точно придумаю, чем мне заняться этим вечером помимо того, чем мне заняться просто необходимо - завтра экзамен!

Сегодня закрывала вопрос с подарком на ДР друга. Портрет дописывается, пустая рама еще пахнет мастерской, осталось только выбрать туалетную воду и пару бумажек-бантитков. Перепробовав в душном Крафте все флаконы, дизайн которых входил в мое понятие прекрасного, остановилась на двух - Bvlgari pour homme и PoloExplorer. Долго примерялась к Эксплореру и в конце концов решила облегчить себе выбор и сравнить цены. Пригляделась, еще раз пригляделась, еще-еще раз, в итоге таки позвала девушку, потому что люблю ясность:Ну, ведь без высшего ясно, что народ ошибся, бывает. Девушка только пожала плечами, пробила по базе цены - и нет, все правильно, они столько и стоят. А я умиленно смотрела ей уже в спину. Жутко хотелось купить 75мл Polo считай за 5 копеек, но остановилась все равно на Bvlgari, потому что они как-то больше ему подходят.

Кухня, привычный бордачок (3 недели писала обзор) и чем-то вкусно пахнет. Не может быть, подумала я, что-то деликатесное тут готовили неделю назад. Упираюсь взглядом в недопитый чай и понимаю, что в воздухе летают маленькие молекулы имбирного гринфилда (и будут мне потом пенять, что мол, чашки оставляешь, выливать надо, отмой их потом). Имбирь - это вообще что-то загадочно-волшебное, потому что никогда его в руках не держала, как готовить не знаю, но очень его люблю. С тех пор, как в Англии пробовала безалкогольную имбирную штуку за полтора фунта, которую мы разогревали в микроволновке, нюхали и пили маленькими глоточками, а она обжигала горло и это было издевательски приятно. А потом они уехали, молодые поляки, которые угощали меня заморским зельем и чуть-чуть травкой, а бутылка Ginger осталась. Я пила ее уже одна - горячей, пахуче-жгучей.

Еще только октябрь и не время подводить итоги, а я и не подвожу. У меня был замечательный год. С двумя рабочими месяцами, тремя заграничными и остальными отпускными. Тогда как-то получилось выбиться из рутины и жутко не хочется в нее возвращаться сейчас. И дело не в грамотной организации дня, правильных обедах и медитациях, дело просто в том, что когда ты вынужден делать что-то каждый день (Боже, КАЖДЫЙ ДЕНЬ!), это и есть она, рутина. Какой бы невероятно любимой ни была работа, невозможно ее хотеть ежедневно. Ощущение, что спасти меня сейчас может только больничный, ни сколько не радует – я же не смогу гулять по городу, и читать не смогу, и все будет не в радость. Короче, с работой на полную ставку у меня только одна ассоциация – тюрьма. И не могу расслабиться полностью, потому что точно знаю, что забуду там появиться:).

Хочется рисовать. Рисовать чье-нибудь тело, чур не мужское:) Хочу на него смотреть, смотреть, мысленно трогать, изучать все ямочки, сохранять килобайтиками в памяти (увлекательно, ага), восхищаться. И тут вспоминаю, что доступа то к женским телам не имею совсем - так как-то сложилось, с девочками не сплю, в баню не хожу, подруги все больше одетые. Есть в Минске один такой волшебный бассейн, с древними душевыми: висит куча душей без перегородок - рай эксбициониста, пытка для скромника и просто анатомическое шоу для моего неискушенного глаза. Формы-формы-формы - красиво, как-то живо и гибко, очень редко совсем отталкивающе, даже (о,Боже,Катюня!) у девиц с откровенно лишним весом. Совершила для себя маленькое открытие – пусть худышки лучше носят одежду, а вот от вас, пышнотелые барышни, глаз не оторвать. Искренне восхищаюсь, преклоняюсь и завидую. Не понимаете вы своего чувственного счастья.

Livejournal - это такое большое паливо.
Уже прослушаны 2 истории, в которых из-за размышлений в блоге одна дама потеряла работу, а вторая мужа.
Интересно, с мужчинами такое тоже случается или это только барышни не могут прочувствовать разницу между `поболтать` и `разъоткровенничаться`.

Жутко хочу что-нибудь почитать, на таком настоящем русском, желательно с матом.
Kак? Kак? Kак русские люди эмигрируют? Слышать на улицах немецкую речь уже просто не-вы-но-си-мо.

Вот не могу удержаться и процитирую друга: `Ужинали всей семьей во главе с Матвеем (ребенок) и Боной (собака)`!!!
Что-то очень сильно меняются приоритеты в семейной жизни. Мне, например, кажется, что я и мой мужчина - это главное, а все остальное - любимое, но вторичное, важное, но появившееся как вследствие наших отношений и созидательних поползновений.Родители совершенно забывают о себе .

Давно что-то я не заходила на сайты знакомств, а тут вот решила посмотреть, всё и все ли там на месте:) Зашла и запнулась - возраст партнера. И что я, собственно говоря, должна в нее вписать? До 25, до 35, до скольки вообще?
Мой мужчина младше меня на 5 лет, а я этого совершенно не чувствую. В свои, страшно сказать, 21 он имеет больше права называться мужчиной, чем любой из прежних знакомых. И в голове пробегает шальная мысль о том, что все же мужчинами рождаются, а не становятся, и нет совершенно никакой корреляции с возрастом, нет и все тут. Либо ты всегда что-то из себя представлял, либо не парься, а то вся жизнь пройдет в погоне за синим журавлем, а летать то ты не умеешь. Зато ты классно ползаешь,но это тебя совершенно не радует,потому что одновеременно сокрушаться по первому пункту и счастливо улыбаться по второму ты не можешь. Потому что, еще разочек, летать ты все равно не умеешь.
А если бы все умели летать, на небе были бы пробки, да?
Но я страшно рада,что среди моих друзей такие люди есть.

“Ааа, Берлин, это точно Берлин”.
Осенила меня неожиданная мысль, когда я сначала развела руками перед столичным Hauptbahnhof, а потом стала спускаться вниз по Spree, вcе оглядываясь на большое стеклянное здание из фильма “International”:)
И все равно, что я тут уже 3 недели болтаюсь.
И в общем-то Бранденбургские ворота, Церковь Памяти и Зоопарк – это все не считается.
Какой-то у меня другой ассоциативный ряд сложился – блошиные рынки, художники и Hauptbahnhof:) А еще наверное фригидные немецкие женщины, хотя, надо признать, ошибалась.
Теперь в этот ряд точно будут включены слова: расслаблено, семья, студенты, фригидные немецкие мужчины и удобно. Еще наверное легинсы, зеленый и все закрыто:) Пиво, дорого и “заколебал этот немецкий”.
В общем, Берлин:)

Зачем люди возвращаются к прошлому?
Вот так вот ни с того, ни с сего. Дзынь. Привет.
Т.е. я конечно тоже о многом помню и прокручиваю в голове это самое “многое”, если так вот быстренько зажмуриться и честно-честно себе признаться, даже чаще, чем считаю “приличным”. Особенно учитывая тот факт, что детали далеко не самые приличные вспоминаются. Разные всякие детали. Запоминающиеся. Хорошие.
Мне позвонил приятель, год не слышались.
В нашем активе, страшно признаться, один ужин и коробка конфет Mozart (с тех пор мои любимые, спасибо, Артем, большое). И если мне не изменяет память, даже о рукопожатии речь не шла, так все было целомудренно.
Текст сообщения примерно следующий – проезжал, вспомнил, взгрустнулось.
Ну, что за абстракционизм - никакого мало-мальского смысла.
Но поскольку о рациональности здесь размышлять не приходится,постараюсь понимать на эмоциональном уровне – наверное, на самом деле взгрустнулось.
Вот так вот, без причин.
Весна.

Единственное, чего бы мне хотелось в своем доме всегда - цветов.
И даже в силу сложившихся холодных отношений с розами, та единственная, которая осталась после массового помешательства в воскресенье, подаренная человеком случайным и без всяких подтекстов,- главное украшение кухонного стола. Не могу на нее насмотреться. И даже боюсь потрогать, понюхать - примета плохая. Живу с ней на расстоянии. Любуюсь:)

От охапки ирисов к утру остались только три штуки.
Вот за это терпеть не могу 8 марта.
Нет, нет, совсем не потому что меня поздравляют по гендерному признаку или потому что наравне со мной праздник еще у большущей кучи людей. А потому что, вот казалось бы такой повод просто порадовать меня, да еще и в такой подходящий момент, когда от холода, хмурости и хлюпкости под ногами никакие нервы не выдерживают.
И на тебе. Порадуйся пару часов.
Но оставаясь верной принципам оптимизма:
1. Вчера. Это было маленькое весеннее волшебство.
2. И учитывая мою хорошую визуальную память, помнить это я буду долго.
3. И осталось же целых 3 ириса!:)
Всех с 8 мартом.
Желаю вам, милые, всегда в первую очередь оставаться женщинами.
И любите своих мужчин:*

Я вроде сильно не хныкала.

Если честно, то вообще не могу вспомнить, чтобы хныкала.

Но все меня почему-то решили покормить.

В итоге в моем холодильнике сейчас находятся 5 сортов сыра:)

Народ, я между прочим ОДНА живу.

И как по-вашему я все это съем?

Сейчас бы впору в холодильнике да разные блины.

С вареньями, творогами и мочанками.

 Эх.

Моя подруга беременна.

Я в ужасе. В состоянии асфиксии. Кислорода ноль.

Это невозможно!

Хотя мне то чего переживать, это же не я буду незапланированно дарить миру теплое и светлое, когда все это хотелось бы еще немного себе и для себя.

Но рушится и мой мир тоже.

И хотя еще ничего не решено, одно я знаю точно – последствия наших решений останутся нами навсегда. В обоих случаях.

 

Сегодня наконец выкинула елку:)
Вот с иголками этот номер не пройдет - их я буду убирать до следующего Нового Года.
Из всех щелей, ворса ковра, клавиш пианино, носков и тапок:)
Но это ерунда - самая незначительная плата за волшебство...в сказках за него обычно требую жизнь, ну, или в крайнем случае тебя награждают русалочьим хвостом:)
А у меня то всего лишь иголки.
Мда, смешно жаловаться:)

 

Тяжко оказалось переезжать, очень даже. Ты бегаешь, суетишься, почему-то нервничаешь, а всем никуда не надо, они телик смотрят в полнейшем расслаблении. А так хочется, чтобы они тоже побегали и понервничали.
Хотя правды ради, они тоже чуть побегали, но совсем не нервничали, вот:)

Интересно мне очень – и почему это Я вечно куда-то уезжаю, куда-то, к кому-то, хотя чаще от кого-то. И всю жизнь мою так. В каком-то вечном движении.
Надоело жутко. Хочу никуда не ехать, сидеть дома перед теликом, фильмы смотреть всякие-разные, чай готовить с плюшками-шоколадками.
Работать, учиться, замуж за границу – вы обалдели что ли?

ДО-МА!

Все!

Сегодня на квартиру перевозили моЕ девачкО - пианинО:)
И даже не расстроилось совсем, нормально, маленькое, перенесло стресс.
Что несказанно радует меня.

И нашла стаканы своей мечты - шла, шла, и нашла. Бывает же:)
У меня в голове сейчас вообще одни стаканы, шторы и карнизы.
Так что форма ее прям скажем нестандартная:)
Слава Б.,  пианино из нее достали, а то вообще был ужас, ужас:) 

И снова хочу челку. Вот так вот очень хочу. Записалась в пятницу к парикмахеру)

Пытаюсь найти что-нибудь воодушевляющее и душу согревающее,  новогоднее-кристмасное, сорри за несоблюдение временной последовательности, чтобы постоянно перед глазами маячило и свою основную функцию, душу согревать то бишь, выполняло. И НЕ МОГУ. Казалось бы, такая куча-кучища обоев для рабочего стола, а вот чтобы сразу детское ощущение “Ааа, будут подарки!!!”  так и нет.
Черт, а хочется праздника.
Хотя нет, самого праздника не хочется.
В основном хочется его ощущения:) 

Всем волшебного декабря, дзынь:)